Анекдот
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
4 г
0
комментарии
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
3 г
0
комментарии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
5 л
0
комментарии
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
7 л
0
комментарии
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
6 л
0
комментарии
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
1 г
0
комментарии
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
6 л
0
комментарии
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
7 л
0
комментарии
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.
4 г
0
комментарии
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
6 л
0
комментарии
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лева, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
6 л
0
комментарии
Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать! - Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу? - Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
4 г
0
комментарии
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
8 л
0
комментарии
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
8 л
0
комментарии
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да. — Садитесь. Едут, едут, девка: — Может, вам печку включить? — Да, включите. — Может, коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы. Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха: — Может, ко мне? — Ок. На следующее утро: — А вы давно нефтяником работаете? — Первый день, но мне очень нравится.
4 м
0
комментарии
Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
1 г
0
комментарии
В полиции:
- Где у вас были деньги? - Так в лифчике! - А почему тогда не воспрепятствовали? - Так я думала, что он с хорошими намерениями!
4 г
0
комментарии
Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать. - А у тебя что, дома вазы нет?
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные ложь | смешные шутки про россию россия россие россияне россиянин | ржачные анекдоты про письмо | новые КВН Ясный Перец | короткие статусы про
людей человек люди | афоризмы о дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|