Как строить скворечник Вчера видел

Как строить скворечник

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Скворечник.
- А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
- А она уже там!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну, что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.

- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!

Я должен первым войти!!!

- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
— Так, вам в ад.
— Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
— Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% проблем". Поэтому я купил их две.

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!