| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Идея для алкогольной игры выпиваете бутылочку
			
		
			Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка 
 
                            Вопросы и ответы:В чем заключается идея алкогольной игры? Идея заключается в том, чтобы выпивать бутылочку пива каждый раз, когда возникает желание выпить пиво. Как можно адаптировать эту игру для компании? Можно установить определенные правила, например, выпивать не только при желании, но и за каждую шутку или веселое событие в компании. Есть ли риски, связанные с такой игрой? Да, есть риск чрезмерного употребления алкоголя, поэтому важно контролировать количество выпиваемого и следить за состоянием участников. 
			
		
			- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?
 - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
 
 
			
		
			Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он. 
 
			
		
			Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется! 
 
			
		
			Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
 Первокурсник:
 - Ребят, может учиться пойдем?
 Второкурсник:
 - Не, лучше доспим.
 Третьекурсник:
 - А может пивка выпить?
 Четверокурсник:
 - А может водочки?
 Пятикурсник:
 - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой. 
 
			
		
			Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.Борман:
 — Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
 — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
 — А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
 
 
 
			
		
			- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.- Это не алкоголизм. Это возраст...
 
 
			
		
			Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
 - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
 Через минуту тот просовывает голову в дверь:
 - А туалетная бумага есть?
 
 
			
		
			Интервью с именинником.- Как вам удалось дожить до 100 лет?
 - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
 - И сколько вы тогда выпиваете?
 - В этот день я не пью.
 
 
			
		
			Полковник — своему заместителю:“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
 Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
 Заместитель — капитану:
 “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
 можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
 Капитан — лейтенанту:
 “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
 Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
 Лейтенант — сержанту:
 “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
 Сержант — солдатам:
 “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
 
 
			
		
			На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
 - Четыре бутылки.
 - Как четыре?! Я же только две разрешил!
 - Ещё две разрешил терапевт.
 
 
			
		
			В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
 идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
 и по пьянке обязательно промажете.
 
 
			
		
			Заходит мужик в свой любимый ресторан.— Официант — мне как обычно.
 — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
 — Да, а что это такое?
 — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
 — Ну и что?
 — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
 
 
			
		
			- На что жалуетесь?- Плохо слышу.
 - Курите?
 - Курю.
 - Выпиваете?
 - Выпиваю, бывает.
 - Женщины?
 - Да.
 - Придется вам от всего этого отказаться.
 - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |