Не политкорректно называть день распродажи

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.

"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Новости

В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день

- А экономике, похоже, пи... ц.
- Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. 
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?— Мерчендайзером.— Не хочешь говорить — не надо.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.