В продажу поступили халаты на любой
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про халаты — чистой воды юмор о том, как можно обыграть тему одежды для разных ситуаций. Здесь автор шутит, что халаты бывают не только для дома или работы, но и для "супружеской халатности".
Суть в том, что "халатность" — это слово, которое мы обычно используем, когда говорим о небрежности или легкомысленности. А тут оно превращается в нечто забавное, как будто халат может стать символом расслабленного отношения в семейной жизни.
В общем, анекдот подчеркивает, что даже в таких привычных вещах, как халаты, можно найти место для шуток и легкости. Как будто бы халат — это не просто одежда, а целая философия жизни!
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус... - И какой вкус попался тебе? - Разочарование. - А мне с коньячком.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
Вкус и цвет - хороший повод для драки!
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам. - Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
- Он видел меня всякой: и крашеной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
- Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. О себе: я — кот.
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|