Не зли меня я

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Не так страшна темнота, как темные личности в ней.

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

уважаемые пассажиры! будьте особо внимательны при выходе из последней
двери последнего вагона! может так случится, что это ваша Последняя
Дверь!

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !