Не зли меня я

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Не так страшна война, как русские солдаты!

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Не так страшна темнота, как темные личности в ней.

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

уважаемые пассажиры! будьте особо внимательны при выходе из последней
двери последнего вагона! может так случится, что это ваша Последняя
Дверь!

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!

Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.