Очки носите Нет

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиD#р? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, ж0па?
...И они жили долго и счастливо.

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:

— Что это там?

— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…

— Интересно, пойду, посмотрю…

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?