По тв реклама зубной пасты у
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "
Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? - Нет, сынок, не знаю. - От умывальника до кресла о братно!
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а на сколько хватает зубной пасты? - Ну, не знаю. - Теперь знай - на спальню и полкухни!
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки? - Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена: - Я тут... Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Жена собирается в магазин. А муж ворчит: - В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит?
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!".
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Жена: - Дорогой, я беременна. Муж: - Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь! Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. — Ну нет. Можно принести плед. — От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. — Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|