Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
Она: — Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
— Что делает женщина в кровати после ceкcа? — Мешает.
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
После ceкcа он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! ... . .
80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты!
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после ceкcа! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день!
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. .. И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|