Подарите мне на Новый год умениеПодарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.
Случайные анекдоты
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на 1. Не выходить из своей комнаты - Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. ![]() - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться. Дед Мороз, подари мне в следующем году: - В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. — Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? - Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться. Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!". Муж спрашивает жену: Дети спрашивают отца: — Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. - Девушка, можно с Вами познакомиться? — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта – Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. - Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Анекдоты прошлых лет
|