А никого вообще не смущает чтоКак там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? 3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: «...если выпью» Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом: Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Случайные анекдоты
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило! - Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак! Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — В таком случае нам остается только одно. . - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! - Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима. — Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: - Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади? Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам. Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын. Мужик просыпается утром. Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши. Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете! -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
Анекдоты прошлых лет
|