Что делают кофейные зерна перед
- Что делают кофейные зерна перед смертью? - Молятся.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – такая забавная шутка, в которой кофейные зерна, как будто, наделены человеческими качествами. Суть в том, что мы представляем себе, как эти маленькие зернышки, которые в итоге окажутся в нашей чашке кофе, переживают свой «последний час» и начинают молиться. Это вызывает улыбку, потому что, ну кто бы мог подумать, что кофе может иметь свои переживания?
Юмор здесь в том, что обычно молятся люди, когда им страшно или когда они на пороге чего-то важного. А тут – зерна кофе! Это просто смешно представлять, как они собираются в круг и начинают читать молитвы, чтобы не попасть в кофемолку или на сковородку. В общем, анекдот поднимает настроение и заставляет нас улыбнуться над абсурдностью ситуации.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
- Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!
Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака. Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью.
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Доктор: - Мертвый перед смертью потел? - Потел. - Это хорошо.
Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.
Женщина за рулем - богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
- А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте...
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Нефтяники обустраивают скважину в 50 км от Улан-Удэ. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так это, однако, бурят так не делают.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: — Господи, что же там с ребёнком делают? Проходящий мимо мужчина: — Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|