Анекдот
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену. — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
7 л
0
комментарии
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно. - Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
4 г
0
комментарии
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием. — С каким?! — Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
5 л
0
комментарии
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
3 г
0
комментарии
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает
приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
7 м
0
комментарии
Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:
- Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
5 л
0
комментарии
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
7 л
0
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
5 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
5 л
0
комментарии
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа.
1 г
0
комментарии
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
8 л
0
комментарии
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!
6 л
0
комментарии
Муж и жена:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
1 г
0
комментарии
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая. - И моя тоже на какую-то скотину похожа...
2 г
0
комментарии
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
7 л
0
комментарии
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
1 г
0
комментарии
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
6 л
0
комментарии
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
3 г
0
комментарии
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
7 л
0
комментарии
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих чувство чувства | самые лучшие шутки про
голивуд голивудские | читать анекдоты про
Наркоман | КВН
охранник охранника охраннику |
высказывания о город |
афоризмы короткие про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|