Анекдот
Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!
7 л
0
комментарии
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
1 г
0
комментарии
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
2 м
0
комментарии
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
7 л
0
комментарии
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
3 ч
0
комментарии
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
5 л
0
комментарии
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
4 г
0
комментарии
Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его. Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик. — Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь? — Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.
2 г
0
комментарии
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!
5 л
0
комментарии
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
5 л
0
комментарии
- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.
6 л
0
комментарии
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
5 л
0
комментарии
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
4 г
0
комментарии
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
3 г
0
комментарии
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время
7 м
0
комментарии
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист.
7 л
0
комментарии
- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?
6 л
0
комментарии
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? — Это как? — Половину вам, половину мне, и концы в воду!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Джо Аберкромби | лучшие шутки про чемпионат | ржачные анекдоты про француз | КВН
папа отец | любящие статусы о интернет |
афоризмы короткие про одиночество | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про свидание | случайный анекдот | investreport.ru
|