Не ставь водку на стол
- Не ставь водку на стол – плохая примета! - А что будет? - Выпьют!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о том, что если поставить бутылку водки на стол, то все рядом стоящие люди будут считать, что это приглашение выпить. Суть анекдота в том, что в России водка часто ассоциируется с веселой компанией и застольем, поэтому если кто-то видит бутылку водки на столе, он предполагает, что она предназначена для общего праздника и будет выпита всеми присутствующими.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
В постели. ОНА: - Я - плохая девчонка? Я: - Да, ты плохая девчонка. ОНА: - О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая! Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой] - Да, ты - просто чудовище, Наташ!
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто, парень?
Водительская примета: - Если машину обгадили птицы - дождя не будет!
Народная примета. Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|