В отделе кадров Я смотрю
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции.
Вопросы и ответы:
Почему у героини анекдота два диплома?
Она купила их по акции.
Что можно сказать о ценности дипломов в этом анекдоте?
Дипломы воспринимаются как товар, что подчеркивает ироничный подход к образованию.
Какой основной юмористический элемент в этом анекдоте?
Ирония заключается в том, что дипломы, которые должны быть символом знаний, были куплены, а не получены за учёбу.
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
В отделе кадров. — Какое у вас образование? — 10 классов. — Почему же тогда у вас нет аттестата? — Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Первое свидание. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я акционер! - Оу! Ты покупаешь акции? - Нет. Я покупаю по акции.
Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. — Позиция N покупай на $10 Брокер: — Ты серьёзно? — Да! Покупай! Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. — Еще на $20 покупай! $0,05... $0,07... $0,10 — Покупай на $100! $0.15... — Ещё $200! $0.50... $1 — Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: — [м]ляДЬ КОМУ?! Ваши реакции:
В отделе кадров у блондинки спросили: - Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
В отделе кадров. - Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером? - Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: — Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. — Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Девушка из глухой деревни
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
В отделе кадров "Почты России": - Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|