Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Добрая половина российских гаишников берет взятки

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.


+11
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот с юмором и простыми словами говорит о проблеме коррупции среди российских гаишников. В нем говорится, что большинство гаишников берут взятки, то есть незаконные деньги от водителей нарушителей. Однако есть и еще злые гаишники, которые не только берут взятки, но и отбирают права у водителей, что делает ситуацию еще хуже. Таким образом, анекдот подчеркивает проблему коррупции и беззакония в дорожной полиции.

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!


У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.


Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.


Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.



Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)


На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!


Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.


Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.


Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.


+20
0

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "


+81
0

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!


+45
0

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


+62
0

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...


+12
0

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.


+31
0

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.


+35
0

А вот и моя прекрасная половина! Литра!


+9
0

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.


+6
0

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.


+20
0

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...


+31
0

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности...


+27
0

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.


+4
0

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


+8
0

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.


+5
0

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...


+6
0

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...


+6
0

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...


+54
0

Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.


+6
0

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. 
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. 
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!


+82
0

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.


+84
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet