Скопировано

На собеседовании Что вы умеете

На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.


+28
0
Случайные анекдоты
🤩 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😁 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🤩 - Мы с женой поругались и она объявила
🔥 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🌞 — У меня телосложение как у бога…

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!


+30
0

В России каждый может свободно молчать то, что думает!


+19
0

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.


+12
0

- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.


+81
0

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.


+30
0

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.


+9
0

Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!


+7
0

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "


+32
0

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.


+23
0

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!


+8
0

На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!


+8
0

- Моя жена настоящая интеллектуалка:
играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да... Моя тоже далеко не красавица...


+24
0

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


+13
0

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!


+49
0

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


+7
0

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.


+10
0

Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.


+24
0

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.


+36
0

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.


+7
0

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.


+20
0

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.


+27
0

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.


+70
0

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.


+47
0

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.


+38
0

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним
на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!


+6
0

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!


+23
0

Стоматолог: "Вы неправильно чистите зубы".
Психолог: "Вы неправильно живете".
Диетолог: "Вы неправильно питаетесь".
Продавец алко: "Отличный выбор!"


+3
0

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...


+11
0

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet