Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Хрен с ним с алкоголем вы

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


+24
0

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...


- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...


+21
1

avatar photo
Но открывается только один.
1 г
ответить
izbrannoe

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.


— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?


- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.


— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.


- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.


+10
0

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!


+8
0

Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.


+7
0

Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.


+2
0

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".


+31
0

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру


+68
0

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


+6
0

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.


+28
0

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!


+9
0

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".


+8
0

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?


+7
0

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?


+13
0

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


+24
0

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


+36
0

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".


+17
0

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


+26
0

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?


+13
0

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?


+45
0

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.


+4
0

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...


+9
0

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.


+23
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet