Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...


5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

3 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил заняться бегом.
Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сельский паркур начинается со слова "шухер"!

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

11 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.044