Женщины не боятся мышей просто они
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
Суть анекдота
💡 Ну вот, опять все на женщин спуститься! Анекдот веселый, но немного с иронией. Суть его в том, что говорят, что женщины боятся мышей, но на самом деле это не совсем так. Они просто эмоционально реагируют на мех, а мыши их просто напугали. В общем, надо быть осторожными с тем, как мы интерпретируем чужие реакции, особенно, когда дело касается женщин и мышей!
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят. - Они на металл реагируют? - На совесть.
В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
- Почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Я: [пытаюсь зайти на сайт]... КАПЧА: Докажи, что ты не робот! Я: Как? КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью! Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. - А что такое? - - Hу, например, мышей туча! - Hе может быть! - - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - ещё мышь. Комендант: - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт? - Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет...
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин! - А умные? - Умные пытаются их научить! - А мудрые? - Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...
- О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
- Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|