Анекдот
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
9 м
0
комментарии
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
5 м
0
комментарии
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
3 г
0
комментарии
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
7 л
0
комментарии
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
5 л
1
комментарии
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
5 л
0
комментарии
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
7 л
0
комментарии
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете! - Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
5 л
0
комментарии
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шепотом. - Ммм... Радоваться!
4 г
0
комментарии
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
7 л
0
комментарии
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются.
4 г
0
комментарии
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
4 г
0
комментарии
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
1 м
0
комментарии
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.
6 л
0
комментарии
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!
1 г
0
комментарии
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
6 л
0
комментарии
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
7 л
0
комментарии
- Апчхи!
- Как я вас понимаю. - Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
5 л
0
комментарии
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
6 л
0
комментарии
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Бенедикт Спиноза | шутки про медведя медведь медведей | смешные до слез анекдоты про мойша | КВН Каспийский джем Актау | свежие статусы о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | прикольные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|