Учительнице русского языка абсолютно наплевать звонит

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
- Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.