Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

А вы замечали что когда в

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Конечно, замечал! Этот анекдот весь о том, как люди в супермаркете ведут себя, когда открывается вторая касса. Представьте себе, стоит одна касса и очередь тянется до самого выхода. Все серьезные, никто не улыбается, только тяжелые вздохи и недовольные лица. Но вот вдруг открывается вторая касса! И тут начинается настоящая апокалипсис - все бросаются, как разъяренные звери, к новой кассе. Никакой вежливости, никакого человеческого поведения! Тут каждый сам за себя и готов сбить с ног любого, кто встанет на его пути. А ведь все мы люди, не так ли? Но когда дело касается очереди в магазине, все принципы и моральные ценности улетают куда-то в небытие. Вот в чем суть этого анекдота!

- Кто был ничем, тот станет всем!
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.


Стоматология. Пациент: 
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. 
Врач: 
— Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. 
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. 
Врач: 
— Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.


В супермаркете

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!


А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".



Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?


Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!


А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?


Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.


+11
0

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)


+84
0

Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"


+23
0

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!


+17
0

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.


+21
0

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не украл.


0

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…


+12
0

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.


+19
0

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.


+25
0

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?


+50
0

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...


+29
0

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.


+10
0

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу


+27
0

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!


+53
0

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул


0

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!


+24
0

Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.


+8
0

Чапаев: 
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. 
— Ничего? 
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!


+33
0

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.


+14
0

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!


+16
0

Хочется просто человеческого счастья: гнать на олдскульном мустанге по пустыням Невады


+5
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet