Анекдот
– Изя, шо там упало на кухне?!
– Розочка, это не бунт, это случайно.
9 м
0
комментарии
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
2 г
0
комментарии
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. Если же упало и не движется - это витамины.
3 г
0
комментарии
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь?
8 л
0
комментарии
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
5 л
0
комментарии
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
1 г
0
комментарии
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. — Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? — Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
5 л
0
комментарии
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
5 л
0
комментарии
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
6 л
0
комментарии
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
4 г
0
комментарии
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем...
5 л
0
комментарии
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет? — Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
2 м
0
комментарии
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокс. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
7 л
0
комментарии
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?
4 г
0
комментарии
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
6 л
0
комментарии
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
3 м
0
комментарии
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? – Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
9 м
0
комментарии
Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента. -Хорошо, Давид Абрамович. Через какое-то время: - Ну как, Изя, кто-то в аптеке был? - Был, Давид Абрамович. - А что клиент хотел? - Что-то от кашля. - И ты ему продал? - Да, вот это… - Поц, это же пурген, слабительное!!! - То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!
6 л
0
комментарии
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
3 г
0
комментарии
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные дело дела | читать шутки про
физиков физика | очень очень анекдоты про
выборы | смешные шутки КВН
Сборная Дагестана | статусы до слез про
дорога |
афоризмы короткие про возраст | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про мальчик | случайный анекдот
|