Инопланетяне похитившие пьяного русского не выдержали
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Вопросы и ответы:
Что произошло с пьяным русским и инопланетянами?
Инопланетяне похитили пьяного русского и, поддавшись уговорам, позволили ему порулить.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует юмористическую ситуацию, где инопланетяне, несмотря на свою технологическую продвинутость, поддаются человеческим слабостям.
Каково значение образа пьяного русского в анекдоте?
Образ пьяного русского символизирует стереотип о том, что даже в трудной ситуации он может сохранять уверенность и настойчивость.
Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда? — Какая же ты все-таки странная, Наташ.
- Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод! - Почему, Додя? - Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
- Девушка, а давайте познакомимся! - Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Навеяло: - Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде. - Отчего Вы так гешили? - Ну не хотели бы, не дали бы.
- Как вы себя чувствуете? - Просто чудесно. Что вы мне дали? - Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.
Маврикиевна спрашивает у Никитичны: - Вам уже дивиденды за ваучер дали? - Хрен нам дали! - Эх, а я, дура, деньгами взяла.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!
Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Последняя запись из черго ящика упавшего самолета: - Пап, а пап, дай порулить!
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. — Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь. А тот удивленно отвечает: — Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг! Хэллоуин все-таки...
- Чем отличается немец от русского? - Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.
- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал.
Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|