Проститутка сдает деньги в парижский банкПроститутка сдает деньги в парижский банк. ![]() Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. - Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
Случайные анекдоты
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. А вы тоже заметили? - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду? Еврей учит сына бизнесу и говорит: Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил. Блондинка ограбила банк. - Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры! — Ты где деньги берешь? Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Парень подходит к девушке и говорит: Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: Служащий отеля стучит в дверь номера: Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.
Анекдоты прошлых лет
|