Колобок закатился на арбузное поле и

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...

"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
- Меня по ушам не бить!
Колобок:
- Меня по голове тоже!

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок, это ты?

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...

Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...