Бедный ЙоЙорик сказал Гамлет
- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот рассказывает о Гамлете, который привязывает резинку к черепу Йо-Йорика и называет его бедным. Суть анекдота в том, что Гамлет с юмором комментирует ироничную ситуацию, где Йо-Йорик, который уже мертв, становится объектом его шуток.
- Ах, мой бедный-бедный муж... - Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный...
- Вася, ты женился на Ольге? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тетя.
Медведев - корреспонденту: - Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
- Ахулия! - воскликнул Гамлет. - Офелия! - поправил зал.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Фразы из школьных сочинений. Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Принц Гамлет: — Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться ....
Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный...
Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его... - Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть? — Я здесь! — Нет, ты бедный.
- Даю советы как стать богатым. - А сам почему бедный? - Так мне никто советов не дает.
- Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? — Потому что я еще и честный.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!!
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!"
Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!
Мальчик: сказал сделал Мужчина: я не обещал, я сказал что постараюсь
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|