Что одновременно мужского женского и
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода? - Музей-усадьба Коломенское.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о музее-усадьбе Коломенское?
Анекдот основан на игре слов, где музей-усадьба Коломенское воспринимается как нечто, что может относиться к разным родам, что создает юмористический эффект.
Почему именно Коломенское упоминается в анекдоте?
Коломенское — это известный музей-заповедник в Москве, что делает его узнаваемым и подходящим для шутки.
Что означает игра слов в анекдоте?
Игра слов создает двусмысленность, позволяя воспринимать одно и то же слово по-разному, что и вызывает смех.
- Василий, а виски какого рода? - Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
- Как работа? - С утра стоит, хотя и женского рода.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего... — Ну, тогда это не наши...
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза! - Что курим?
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет? - Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
— Ну как прошло свидание? — Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. - Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку и говорит: — Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают. Хозяин запора дож делает пальцы: — И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Музей. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески! Гид: - Пройдемте дальше, это от сырости...
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|