В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Суть анекдота по мнению нашего робота
В анекдоте рассказывается о молодом человеке, который выбирает духи для своей девушки в пафюмерном магазине. Продавец предлагает ему разные варианты, но самыми последними оказываются духи с названием "Быть может...". Однако, когда молодой человек узнает их цену - тысячу рублей, он говорит, что за такую сумму предпочел бы купить духи с названием "Наверняка". Суть анекдота заключается в игре слов и иронии, когда герой ожидает, что духи с названием "Наверняка" будут лучше и более уверенными в своем качестве, чем духи с названием "Быть может...".
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. -Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. -И Местные жители думали, что духи её будут есть? -Так, духи и ели…
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу: - Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить? - Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!
- Какие духи модные этим летом? - Спрей от комаров.
Taксиcт бepeт пacсажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объяcняет ситуацию и пpедлагает за 300 pублей... Мyжик, ессесcно, cоглашaeтся, залезaeт в тaкси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену e$у! - А я думал, б$ять... - Я тоже так думал, пока ты фoнapикoм нe пocветил.....
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!? Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
- Девушка без капризов - как духи без запаха! - У духов - аромат, а запах у носков бывает...
- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? - Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента.
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что думаете, у меня они неограниченные?!
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|