Ржевский вышел на крыльцо приосанился вскочил

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....

Ржевский говорит:
- Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой?
— Так точно!
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький...

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
К чужим женам теща не прилагается.

Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!