Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Однажды мальчик с очень подвижными ягодицами решил пошалить над своим отцом во время наказания. Когда отец достал ремень, чтобы наказать малыша, тот быстро и ловко отобрал его и убежал. Такой шалость! Суть анекдота заключается в том, что мальчик смог избежать наказания, используя свои быстрые и гибкие ягодицы.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают. - Готовятся к войне! Вечером мальчик подбегает к отцу: - Папа, бежим, мама готовится к войне!
- Кто такой - Павлик Матросов? - Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
Мальчик спрашивает у отца-программиста: - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Маленький мальчик интересуется у своего отца: — Пап, а что у мамы между ног? — Гараж. — А что у тебя между ног? — Ключ от гаража, сынок. — Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Баста записал песню с группой "Не учи отца". Теперь их объявляют: "Не учи отца и Баста".
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект?
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
- Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|