Скопировано

Хочу напомнить веганам из Рая нас

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.


+19
0

Суть анекдота

💡 Давайте разберемся в сути этого анекдота с юмором и простыми словами. Анекдот напоминает веганам о том, почему люди были выгнаны из Рая. Вместо того, чтобы сосредоточиться на вкусных жареных курицах, они съели запретное яблоко. Таким образом, анекдот подчеркивает важность соблюдения запретов и предостерегает от совершения греховных поступков. Веганы, которые избегают употребления продуктов животного происхождения, должны помнить, что Рай потерян из-за яблока, а не из-за вкусного мяса.

Случайные анекдоты
😅 - Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление
😊 - Ну, как? Были у тебя в Лондоне
🌞 Пора бы уже и врачам взять на вооружение
😊 Говоришь «я так больше не могу», а потом
🔥 Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни


+2
0

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.


+24
0

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.


+18
0

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...


+13
0

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?


+26
0

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.


+10
0

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.


+7
0

- Я держу куриц за яйца.


+22
0

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.


+19
0

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.


+38
0

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.


+19
0

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."


+5
0

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.


+26
0

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...


+36
0

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!


+10
0

Пригласил девушку домой, ради секса. Все было хорошо. Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол.
- Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- Эти продукты были мне на месяц...


+5
0

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.


+1
0

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.


+17
0

Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?


+26
0

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...


+80
0

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


+28
0

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…


+13
0

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.


+55
0

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.


+41
0

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!


+9
0

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!


+14
0

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!


+7
0

Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?


+11
0

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!


+64
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet