Анекдот

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

анекдоты подробнее

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

анекдоты подробнее

Два друга разговаривают:
- Как с Танькой? Бросил, как и хотел?
- Нет.
- А что так?
- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

анекдоты подробнее

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

анекдоты подробнее

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

анекдоты подробнее

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

анекдоты подробнее

Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

анекдоты подробнее

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

анекдоты подробнее

Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.

анекдоты подробнее

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))

анекдоты подробнее

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

анекдоты подробнее

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

анекдоты подробнее

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

анекдоты подробнее

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

анекдоты подробнее

Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...

анекдоты подробнее

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

анекдоты подробнее

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

анекдоты подробнее

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
— Да и черт с ним — с кофе!

анекдоты подробнее

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

анекдоты подробнее