Хитрый работник морга прикинулся мёртвым чтобы
Хитрый работник морга прикинулся мёртвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
Суть анекдота
💡 Однажды хитрый работник морга решил сэкономить на проезде до работы и придумал ловкий план. Он притворился мёртвым, чтобы его бесплатно доставили прямо до места работы. Весьма оригинально, не находите? Ведь такой способ не только экономит деньги, но и время на поездку! Вот уж настоящий гений – и работать, и деньги сэкономить, и ещё и юмором приправить свои дела. Вот это действительно умный работник!
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно! Работник: Да, но мы делаем молотки!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? - Мертвым, дяденька священник!
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым.
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину! - За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
Весело и приветливо светятся окна морга...
Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!
Стук в дверь: - Кто там? - Мы из морга! - Но мы не вызывали! - А у нас - план!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|