| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Дорогой а ты боялся когданибудь
			
		
			- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд…
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной вопрос задаёт женщина в анекдоте? Она спрашивает мужчину, боялся ли он когда-либо её потерять. Какой ответ даёт мужчина на этот вопрос? Он признаётся, что боялся, когда они шли на электричку и он отстал, оставив её с деньгами на проезд. Какой смысл заключён в этом анекдоте? Анекдот подчеркивает, что страх потерять кого-то может быть связан с практическими аспектами, такими как финансы. 
			
		
			На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ?
 - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
 - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
 - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
 - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
 
 
			
		
			Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
 Женщина, возмущённо:
 — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
 
 
			
		
			Муж и жена: - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
 - Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..
 
 
			
		
			Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверхуСоловей-разбойник кричит:
 - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
 А илья Муромец ему и отвечает:
 - Слезай и отсоси.
 Соловей-разбойник охренел немного:
 - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
 - Слезай и отсоси у меня.
 Соловей-разбойник переходит на визг:
 - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
 - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
 Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
 - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы! 
 
			
		
			Играют два чувака в гольф.- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
 - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
 - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
 - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
 - Ну а если ты ударишь его в озеро?
 - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
 - Ну а если ты потеряешь его в темноте?
 - Он светится в темноте!
 - Круто! А где ты его взял?
 - Нашел....!!
 
 
			
		
			Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. 
 
			
		
			В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
 В это время к нему подходит кондуктор:
 - За проезд, гражданин??
 Мужик встрепенулся:
 - О! За проезд!...
 
 
			
		
			— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
 
 
			
		
			Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. 
 
			
		
			Молитва женщины перед корпоративом:Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.  ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду  начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в  том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!  И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше  2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю....,  то сотри мою память навеки веков!
 
 
			
		
			— Сколько девушек у тебя было в плане секса?— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
 
 
 
			
		
			В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка. 
 
			
		
			Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |