Папа я на права сдал
- Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как сын с гордостью сообщает папе, что сдал на права. Папа, конечно, сразу замечает, что у сына нет машины, и задает логичный вопрос. А сын в ответ выдает такую находчивую мысль: "Зачем мне тачка, если я могу просто взять твою!"
Суть в том, что парень уже мечтает о свободе на дороге, но не очень понимает, что права — это не просто бумажка, а еще и ответственность. Папа, в свою очередь, комично указывает на то, что без машины права — это как шапка без головы. В общем, классическая ситуация, когда юные водители думают, что все так просто, а на самом деле — нет! Это как если бы ты сдал на права, но забыл, что у тебя нет даже велосипеда. Смешно и поучительно!
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет: -я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
- Катя, пойдем со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет.
Дочка папе: - Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал? — Cынок, у тебя есть гоpшок? — Да папа. — Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Нет, папа, что ты! - А почему у тебя лекции 100 гигов весят!?
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать? Вовочка: - Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает! - Какой хороший человек у тебя папа! - Да, он боксер!
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Парень написал на асфальте: - Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину! В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь? — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Миша, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! - Неужели твой папа, банкир? - Нет, но тоже мечтает!
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
— Я не оставлю тебя. — Уходи. — Я тебя не брошу! — Иди, со мной все будет хорошо. — Нет, я не могу! Я останусь с тобой. — Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
— Знаешь, я от тебя без ума! — Ты и так без него! Я тут не при чем.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|