Главным тренером по фитнесу для жителей
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в фитнес-клубе вместо опытного тренера вдруг оказывается механик по лифтам. Представляешь, люди пришли за накачанными мышцами и здоровым образом жизни, а тут им предлагают «поднимать» себя на лифте! Суть в том, что иногда в самых неожиданных местах можно найти «специалистов», которые не совсем подходят под свою роль. Это как если бы в ресторане повар был бы просто любителем готовить макароны. В общем, смешно, когда тренер по фитнесу – это человек, который в основном занимается подъемом и опусканием!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для жителей Полтавы?
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Тренер по фитнесу - девушке: - Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему: - Петрович, не надо матом, здесь дети... ё.. твою мать!!!
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?! - Мне принесли чемодан непреодолимой силы. .
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер. - Вам какой: для работы или игровой ? Директор: Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
- Как люди могут весь день сидеть дома? - Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. - Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|