Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Главным тренером по фитнесу для жителей

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.


+19
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как в фитнес-клубе вместо опытного тренера вдруг оказывается механик по лифтам. Представляешь, люди пришли за накачанными мышцами и здоровым образом жизни, а тут им предлагают «поднимать» себя на лифте! Суть в том, что иногда в самых неожиданных местах можно найти «специалистов», которые не совсем подходят под свою роль. Это как если бы в ресторане повар был бы просто любителем готовить макароны. В общем, смешно, когда тренер по фитнесу – это человек, который в основном занимается подъемом и опусканием!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".


Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?


- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?



Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.


Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.


Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.


Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.


+18
0

Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... ё.. твою мать!!!


+3
0

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...


+29
0

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...


+10
0

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы. .


+20
0

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...


+6
0

"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.


+40
0

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!


+4
0

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...


+27
0

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!


+15
0

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!


+37
0

В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.


+25
0

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".


+6
0

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.


+6
0

- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.


+36
0

- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.


+8
0

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.


+34
0

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.


+22
0

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...


+85
0

- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.


+30
0

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".


+55
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet