Анекдот
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
8 м
0
комментарии
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
5 л
0
комментарии
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!
5 л
0
комментарии
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
1 г
0
комментарии
Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...
5 л
0
комментарии
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
6 л
1
комментарии
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
4 г
0
комментарии
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
6 л
0
комментарии
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
5 л
0
комментарии
- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
- Нацепить значок депутата.
1 г
0
комментарии
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли.
4 г
0
комментарии
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
1 г
0
комментарии
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
8 л
0
комментарии
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
7 л
0
комментарии
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Вася, ну не при дамах же!
8 м
0
комментарии
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
5 л
0
комментарии
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...
5 л
0
комментарии
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
1 г
0
комментарии
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
1 г
0
комментарии
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Шерлок Холмс | шутки про радио | пошлые анекдоты про
windows винда виндовс | КВН Восьмой Бит |
лучшие статусы о пацанов пацаны пацанам |
афоризмы короткие про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про рыбалка | случайный анекдот
|