Что для русского человека минус 40

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём!
- Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.

- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему?
- Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
- Что?
- Бутылка пива перед бутылкой водки!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Знаете, чем отличается «Мерседес» от нашей «Таврии»?
- Ну «Мерседес» разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.
- А «Таврия» что, разбивается?
- Нет, не разгоняется!

- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

У мужика все плохо. Жена ушла, с работы уволили, денег нет. Решил он повеситься.
Прикрепил веревку к крючку люстры, встал на табуретку и стал петлю примерять. И видит, что на шифоньере стоит забытая когда-то недопитая бутылка водки. Решил выпить "для храбрости".
Сел за стол и махнул полный граненый стакан. Посидел минут пять и говорит:
— А жизнь-то потихоньку налаживается.

Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Картина маслом

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.

После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр.

Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.