Я с таким лицом хожу что— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит? - Доктор, мне женщины не дают. - Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят! Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком. - Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! Новичку на работе говорят: Встретились два старых революционера: русский и еврей. Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки. Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва. Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше. Жена: - Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека? На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру. Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! У мужчины спрашивают: Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо. Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком Жена - мужу: Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Случайные анекдоты
|
