Чугунная сковородка упавшая на ногу это

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.

Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.

Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?