Чугунная сковородка упавшая на ногу это
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы иногда придаем особое значение разным приметам. Тут речь идет о чугунной сковородке, которая упала на ногу — и это воспринимается как нечто ужасное. Конечно, это не просто плохая примета, а реальная проблема, потому что сковородка весит немало и может серьезно повредить.
Суть в том, что вместо того, чтобы просто пожаловаться на боль, человек шутит, что это «поездка к травматологу» — то есть, намекает на то, что последствия будут не очень приятными. В общем, это такая смешная и ироничная реакция на ситуацию, где вместо страха или паники, мы выбираем посмеяться над своим несчастьем. В жизни иногда просто нужно уметь смеяться даже над самыми неприятными моментами!
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
- Не ставь водку на стол – плохая примета!
- А что будет?
- Выпьют!
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...
" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдем, милая, это наш ряд.
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
