Анекдот: Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и
Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
10 м
0
комментарии
- Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик. подробнее Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови. подробнее Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик. — Что случилось? — спрашивает врач — Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!" подробнее Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика! подробнее Электрик от плоскогубцев недалеко падает. подробнее - Ребята, электрик не появлялся? - Не знаем, мы не курили... подробнее Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно. подробнее Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик... подробнее Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров. подробнее Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно! подробнее
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена. подробнее - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. подробнее Муж приходит домой после работы и говорит жене: — Что это вся светишься? — Да электрик приходил... подробнее Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. подробнее - Бьет - значит любит. - Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван. подробнее "Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту. подробнее Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил! подробнее Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". подробнее - Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! подробнее В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. подробнее Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель» подробнее Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... подробнее — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. подробнее Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме. подробнее - Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня! подробнее Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! подробнее У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил". подробнее Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ??? подробнее Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса: - Петр! Закрой ворота! подробнее Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься". подробнее Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости. подробнее - Что делают кофейные зерна перед смертью? - Молятся. подробнее Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками. подробнее - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру! подробнее Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры. подробнее - Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью. подробнее Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря! подробнее Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. - Вы, что хотите меня распять? - Почему раз пять, раз семь. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. подробнее Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? " подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
