Помоги мне Господи Кушать нечего
— Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, ни рубля в кармане! Голос с неба: — Не ври, Изя! — А шо? Мне доллары менять?
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек жалуется на бедность, но его слова опровергаются голосом свыше, что добавляет комический эффект.
Почему герой анекдота называет себя Изя?
Имя Изя используется для создания образа типичного персонажа, который может вызывать симпатию и понимание у слушателей.
Что символизирует фраза "Мне доллары менять?"
Эта фраза подчеркивает ироничный подход героя к своей ситуации, намекая на то, что он не совсем серьезен в своих жалобах.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился: - Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет? Тут ему голос с неба: - Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..
Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Девушка молится богу: — Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет... просто не ври мне больше...
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось.
Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что мне менять, если я не работаю.
- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? - Мяу.
У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!
Приходит дочь домой: - Мама, я 3 рубля нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
- Что за красные пятна и царапины на спине? - У меня есть любовница! - Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: — Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля? — Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор — они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Он выдал: — О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
- Мендель, а за шо ты сидел? - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить. - С чем жить? - С мозгами
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокс. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|