Сидит мужик както вечером дома звонок
Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: - Пошли, это не лифт. Дама: - Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Основной конфликт заключается в недоразумении: дама считает, что они уже прибыли на нужный этаж, в то время как мужчина пытается убедить её, что это просто дверь, а не лифт.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Юмор основан на игре слов и ситуации: дама неправильно интерпретирует ситуацию, что создает комический эффект.
Какова мораль этого анекдота?
Мораль может заключаться в том, что иногда восприятие реальности может быть искажено, особенно под воздействием алкоголя.
Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры другу: - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу. Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню. Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня... - Пап, хорош туда-сюда ходить! Тот, заплетающимся языком: - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну #б твою мать!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге стоит смерть с косой, но мааааленькая. Мужик молчит, офигевает. — Че такая маленькая-то? — Не боись, я не к тебе, я к твоей канарейке.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: — Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: - Это вы вчера девочку из реки спасли? - Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: - А шапочка где?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|