Женщина в бикини показывает 90 своего
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но все же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.
Вопросы и ответы:
Почему мужчины смотрят только на прикрытые места женщины в бикини?
Мужчины проявляют вежливость и уважение, стараясь не акцентировать внимание на открытых участках тела.
Как анекдот отражает поведение мужчин?
Анекдот подчеркивает стереотип о том, что мужчины, несмотря на сексуальную привлекательность, могут оставаться вежливыми.
Какое чувство юмора передает этот анекдот?
Анекдот играет на контрасте между открытостью и вежливостью, вызывая улыбку и легкое недоумение.
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
Статистика — все равно что купальник-бикини... . То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
У мужчин и женщин момент истины редко совпадает. Иногда мужчины достигают своего слишком рано. Хуже, когда женщины своего так и не достигают.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
За прошедший год я сделал огромное количество фотографий своего тела "До", пока обещал себе начать тренировки Пока что у меня есть только слайд-шоу того как я толстею
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслаждения...
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: - Вы замужем?
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.
Вопрос Армянскому радио: — Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? — Да потому что смотреть не на что!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
- Женщине от мужчины нужно только одно. - Что? - Всё!
Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном? - Утром индикатор показывает полную зарядку.
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|