Анекдот: Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
1 г
0
комментарии
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство! подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: - Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет подробнее Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58. подробнее Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. подробнее — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. подробнее Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" подробнее Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город. подробнее - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? подробнее
Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!
подробнее 4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Мальчик: - Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... подробнее Врач спрашивает у пожилого пациента: - Курите? - Нет! - А раньше курили? - Никогда не курил и не пил! - Жаль, и не успеете уже… подробнее Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. - Сначала надо закончить садик. - Да, а потом школу и университет. - А потом работу, но ее закончить нельзя. - А почему? - Не знаю, но она не заканчивается. подробнее Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся. подробнее Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты. подробнее В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест. подробнее Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции. подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки... подробнее Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... . подробнее Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам. подробнее — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. подробнее Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль! подробнее Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь? Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. подробнее - Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Мань, как насчет Ленина? подробнее Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... подробнее После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось... подробнее - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка. подробнее Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? подробнее Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет. подробнее — Мамочка, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?! подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! подробнее Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты. Это всё ни к чему, лишнее. подробнее Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник. подробнее — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . . подробнее НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... подробнее - Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги? подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
