Имею возможность иметь козу но
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда желания человека противоречат его возможностям и ожиданиям.
Почему коза говорит: "Сначала шуба!"?
Коза символизирует необходимость удовлетворения первоочередных потребностей, прежде чем переходить к другим желаниям.
Как можно интерпретировать анекдот о козе и машине?
Анекдот можно интерпретировать как юмористический комментарий о том, как иногда наши желания могут быть неосуществимыми из-за реальных обстоятельств.
Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. - Хм, а жена не обижается?
Я имею совесть не часто, а то она yстает...
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...
Современное прочтение Достоевского: Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей». - А руками работать умеете?
Врач говорит старцу: - Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить. - А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
- Сейчас девять вечера. - Так? - А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только слёзы.
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката? Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
- Проснулась ночью от звука сигнализации. Какой-то чувак въехал в машину во дворе. Я вышла, и он молча дал мне 1000$. Я сказала: "Вы что, еще и пьяный?!" - и он протянул мне столько же. - На ремонт хоть хватит? - Понятия не имею, это не моя машина.
Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею.
- Любимый, хочешь еще котлетку? - Конечно, я же так старался. - Вообще-то котлеты готовила я. - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?! - Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
Спорят два брата: — Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший. — Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую.
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|