У меня ни один праздник не
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек умело использует свои ресурсы, чтобы не тратиться на дорогие праздничные закуски. Тут намек на то, что вместо настоящей икры (которая стоит целое состояние) наш герой делает икру из кабачков, которые ему дарят соседи. Так что, праздник у него все равно с икрой, только не совсем в традиционном понимании!
Суть в том, что не всегда нужно много денег, чтобы устроить праздник. Главное — это креативный подход и умение находить выход из ситуации. И, конечно, бабушкины рецепты — это святое! Это как бы намекает, что даже из самых простых ингредиентов можно сделать что-то классное, если подойти с умом и с юмором.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ? - Давайте... - Полиция, полиция!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу!
- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
- От меня ушла жена, оставив меня без копейки! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса? - Ну, покраснение, зуд... - Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
Чисто одесские выражения: — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Слава Богу, педофил проклятый.
В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста!
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал : - Слава богу не себе.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
— Почему все с таким интересом смотрят новости? — Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|